アダルトチルドレン、空っぽの私。

私は、アダルトチルドレンだ。

肉体的な虐待やアルコール依存など、直接的なものではない、屈折した精神のサンドバッグだ。

小さい頃から、亭主関白な父と、過干渉な母の元で、必死に生き抜いてきた。

母の生き甲斐は、三人の娘たちだった。

私は長女。

成績優秀、品行方正、容姿端麗。

父に精神的虐待を受ける母を喜ばせるために、ストイックに【理想の娘像】を目指し、実現し続けてきた。

10年後くらいに聞いた話だが、周りの友人には、その当時、狂わんばかりに勉強に打ち込む姿が異様で、恐ろしいものに映っていたそうだ。

自分の意思ではなかった。

全ては母のため。

母はかわいそう。

私が守らなきゃ。

私が頑張れば、

私が褒められれば、

母は喜ぶ。

幸せになる。

そして、24歳の晩夏。

私は鬱に倒れた。

空っぽだった。

『働けない自分は、自分じゃない』

泣きながら、ベッドの上でこう言った。

価値がない。

優秀で、美しく、勝ち続けていない自分には、

価値がない。

価値がない。

なぜ？

こんなにも頑張ってきたのに、

こんなにも、楽しみや興味を犠牲にしてきたのに、

なぜ、私は、

空っぽなのだろう。

価値がないのだろう。

答えは、一冊の本から導かれた。

『心の休ませかた 40のヒント』

この本が、私の心の、暗く、冷たく、重たい扉を開いたのだ。

続く